PR-кун

Жизни

Tue, 27 Oct 2009 12:57:11 GMT

Вот мне интересно, в скольки жизнях меня помнят? Мне так же интересно, почему мне никто не пишет никогда и никуда не зовт? И мне ещё больше интересно, а что я и кто я в своей жизни? Такое чувство, будто я никогда ничего никому не делал хорошего, не помогал никогда, не заботился ни о ком. Почему когда мне нужна помощь никто даже и пальцем не пошевелит мне помочь? Неужели я такое уебище? Почему всегда я должен идти на уступки, устраивать какие-то мероприятия, про которые все потом шептаться будут по ночам? Почему?
Сколько жизней кругом, сколько нереализованных возможностей, а все мимо меня. Почему я думал, что буду бегать за каждой юбкой, а я сейчас сижу и думаю о том, как мне не потерять себя и свои мысли? А я уже давно потерял стимул и желание что-то менять, а хочется чтобы кто-то ураганом ворвался в мою жизнь и вихрем радости захлестнул меня на борт счастливого плавания в экстазе и эйфории каждого дня. Почему их нет? Эти бесконечные риторические вопросы меня самого достали до беспамятства. Как же я хочу увлечься каким-нибудь человеком, причём увлечься взаимно, чтобы чувствовать страсть и нежность, любовь и добрые переживания, взволнованность и океаны чувств. Где же оно? У меня осталось только волна негодования и ревности, обоснованной и/или интуитивной, хотя последнее меня не подводит никогда.
Где? Почему? Как?
Эти вопросы никогда не кончатся, пока меня не унесут вперед ногами…

Posted via LiveJournal.app.

Отчаяние

Mon, 12 Oct 2009 18:58:11 GMT

У меня ломаются стереотипы и создаются новые.
У МЕНЯ. ЛОМАЮТСЯ. СТЕРЕОТИПЫ. У МЕНЯ! ЛОМАЮТСЯ! СТЕРЕОТИПЫ!

Банальные прописные истины теперь кажутся бредом и хуйнёй собачьей. Вещизм везде, каждому нужны вещи, которые ему нахуй не нужны. Вещи дают людям радость, вещи тешат людей, люди ради вещей живут, а не ради дорогих им людей. Да, согласен, я тоже очень плохо отношусь к людям, увы (иногда и к близким), но если ко мне хорошо относятся, то и я к ним хорошо отношусь. Но не об этом песня. Вещи-вещи-вещи. Как меня это всё достало — везде все так надрачивают на эти вещи, что я разочаровался в этом сраном мире уже over 9000 раз. Зачем? Да, у кого-то есть пиздатый Мазерати, а у кого-то его нет, у кого-то есть охуенная вилла на острове в тихом океане, а у кого-то нет — зачем завидовать? Это не так охуенно, как это люди сами себе представляют. Вещи не сделают тебя счастливым, %username%. Вещи, как и деньги — лишь инструмент, а не цель. Страшно, что 95% нужны вещи.
Рассмотрю, к примеру, себя. Что конкретно мне нужно? Могу по пунктам:
1) Ноутбук
2) Интернет
3) Телефон
4) Колонки/наушники
Мне не нужны машины, мне не нужны виллы на островах, мне нужна семья, где меня будут любить, и я буду любить, жить в абсолютной гармонии с собой и радоваться жизни.

_________________
У всех бывают такие моменты, когда с большего — всё хорошо, а как посмотришь на конкретно взятые случаи, то становится страшно. Страшно от моего мировоззрения.. Никогда не было такого, чтобы я находился у себя в комнате и у меня внутри, буквально из ниоткуда, начались конвульсии страха. WTF?!

Где же ты? Где…

Ха-ха

Sun, 13 Sep 2009 22:19:12 GMT

Забавно, я вот сколько ни думал сюда что-то написать, так до сих пор и не написал. Ну а если подвести итог за этот промежуток времени, то можно сказать одно — я слишком много чего упустил и потерял, причём сознательно. Как же я хочу импульс, который бы меня зарядил, чтобы я был таким же энергичным и активным как раньше, чтобы я снова видел все в свете, а не в полутенях.

А ещё, да, я охуенный :). Мне надо знакомиться с новыми людьми, потому что тогда я становлюсь радостнее и лучше, хотя моя социопатия и, в какой-то степени даже социофобия, диктует своё решение вопроса.

Я могу говорить почти на любую тему, но в те моменты, когда это нужно, всплывает тупая пустота и в голове вертится какая-то большая неведомая хуйня, которая и заполоняет полностью всю голову. Можно поговорить про то, как же охуенно жить, про то, зачем кому-то большой адронный коллайдер, про то, как люди становятся озабоченными извращенцами или альфа-самцами. Можно, но не получается — предугадывается реакция и это печалит. Пhочитая комменты во всяких Хабрах, ВКонтактиках и прочих видах унылого говна можно с точностью до 15% сказать чего конкретно люди хотят от субъекта вожделений/комментирования. Не всплывает, не выплёскивается.

Нет импульса. Нет движения. Нет…

___________
P.S. Творческий кризис такой кризис.

Sat, 01 Aug 2009 15:07:04 GMT

Пора

Tue, 14 Jul 2009 13:06:33 GMT

Скоро начну запись подкаста, хочется попробовать себя в определённо новой сфере творчества, потому что некоторые этапы осилены, вдруг буду как Василий Стрельников записывать юморно-философские подкасты и радоваться :).

Если и буду я появляться, то на http://dieselboy.rpod.ru/
Буду рад критике :).

Зреет

Thu, 11 Jun 2009 08:51:16 GMT

У меня в голове уже третьи сутки вертится пост про бесконечную битву «M vs Ж», но как только я начинаю углубляться в тему, понимаю, что по большей части я стал женоненавистником и в 95% случаев презираю «нежный пол». Стоит ли мне развить эту тему?

http://lurkmore.ru/ТП ← здесь за меня уже сказано почти всё, что можно было бы сказать. Хотя у меня слегка иной взгляд на всё происходящее, я думаю, что потом я его кратенько опишу.

Нервы

Thu, 04 Jun 2009 13:51:37 GMT

Никогда в этой жизни я так сильно не нервничал. Никогда. Вскрывает всего, полностью. С ног до головы. Трясёт, колотит и льётся рекой адреналин. Никогда, блять, в этой жизни мне не было так паршиво. Именно нервы, всё бесит, все бесят, везде долги, везде негодование. Сука, сессия резко поднимает суицидальное настроение. Хочется походить в ураган по краю крыши.

Курить…

Нагнало

Fri, 29 May 2009 06:50:15 GMT

Утро, дождь, Flёur — Искупление.
Хочется забиться в уголке и тихонечко так, чтобы никто не увидел, исчезнуть из истории и измерения времени. Эпический провал на эпическом провале. Загон на загоне. Неудача на неудаче. Когда же это кончится? Когда я снова начну жить той жизнью, которой я хочу жить?

Безчувственная жизнь с октября. Конец полётов фантазии и упоения моментами как это было раньше. Расщепление души. Открытая рана вместо сердца. Социопатия. Деградация. Хочется исчезнуть, чтобы никто даже не вспомнил обо мне и никто не знал и даже не подозревал о моём существовании раньше, кому от этого лучше?

Мы — бензин, только для разных машин и у всех нас октановое число, которое предопределяется нашими успехами и достижениями. Кто-то будет залит в Бентли, а кто-то в Камаз. Без разницы. Своими усилиями мы заставляем двигаться что-то большее, нам не подвластное, только сами мы стоим на месте.

Хочу перемен. Кардинальных. Не таких, чтобы, например, хуй засунуть в мышеловку, а чего-то сакрального и духовного.

Главное — не опускать руки, никогда…

Ха-ха, даже как-то смешно :)

Thu, 07 May 2009 14:18:36 GMT

Мужчина — сам по себе

Как было сказано в начале, мужчина не выбирает, кем ему быть — мужем или любовником. Как правило, к моменту полового созревания, когда мальчик начинает делать первые шаги в отношениях с девочками, выбор основной стратегии уже предопределен. Интроверты начинают играть в рыцарей-защитников, экстраверты — в нахальных пошляков.

Здесь, как и в прочих подобных случаях, тип поведения выражен тем ярче, чем менее уравновешена психика. Можно сказать, что донжуанство и рыцарство — это две крайности одного и того же личностного невроза, проявляющегося в отношениях с женщинами.

Дисбаланс самооценки + экстраверсия = «любовник».

Дисбаланс самооценки + интроверсия = «муж».

Чем сильнее дисбаланс, тем глубже вязнет мужчина в той или иной стратегии и тем более грубо и однобоко его поведение. И, наоборот, чем более сбалансирована психика, тем свободнее мужчина в выборе модели поведения.

Однако, никогда не будет такой ситуации, чтобы мужчина стал для женщины, одновременно, и мужем, и любовником. Ведь, яркое донжуанство и беззаветное рыцарство — это симптомы неуверенности в себе. Пока мужчина не уверен в себе, он жестко привязан к своей основной стратегии, а когда самооценка уравновешена, он уже попросту не нуждается в том, чтобы разыгрывать из себя героя-любовника или рыцаря на белом коне.

Разрешив внутреннюю проблему, мужчина выходит за рамки описанной схемы и становится «ни тем, ни другим» — просто мужчиной. И, можно сказать, что это та грань, за которой для него, наконец, становятся возможны нормальные здоровые отношения с женщиной, основанные не на утешении и самоутверждении, а на взаимном уважении и всестороннем приятии.

Полная статья автора-психолога Олега Сатова (его stand-alone блог и жж).

Догоняет

Sun, 12 Apr 2009 22:25:07 GMT

Вот уже второй раз еду ночным поездом Полоцк-Минск и вот уже вторую ночь меня накрывает какая-то лютая, безмерная грусть относительно того, что моя девушка не живет сейчас в Минске. Блин, как же это всё-таки грустно стоя в тамуре целовать сигарету вместо таких же, если не сильнее, опьяняющих губ своей любимой.

Моя параноидальная ревность сегодня меня съела на корню, будто внутри вместо любящего сердца появилась черная дыра, которая не знает пощады ничему. Ужасное состояние из которого меня смог вывести пятиминутный перекур с дарк сайд драм'н'бейсом в наушниках.

Быть плохим... Кому это надо? Быть самим собой с любимыми - вот что по-настоящему ценно, а остальное уже не имеет значения.

Posted via LiveJournal.app.

I’m back!

Thu, 09 Apr 2009 19:07:12 GMT

Решил вернуться, потому что в твиттер много не напишешь, а тумблр не для постов.

Карочи, с одной стороны всё тип-топ (тьфу-тьфу-тьфу), с другой не очень. Что делать — пока не ясно.

Переехал на tumblr.com со всеми потрохами

Sun, 15 Mar 2009 21:35:20 GMT

dieselboy.tumblr.com

А знаете что?

Thu, 12 Mar 2009 19:28:51 GMT

Ну в пизду этот ЖЖ. Я заебался почти каждый день думать о чём бы таком написать, чтобы и остальных зацепить и самому выкинуть из головы море дерьма. Знаете, я прихожу к такому выводу, что лучше всё дерьмо, которое творится и происходит около моей орбиты, оставить у себя в голове — пусть гниёт, всем же похуй. Вот я и думаю, что всем действительно похуй, что происходит у меня, в моей голове и с моими друзьями. Кому какое нахуй дело до того, что я чуть не обрушил финансовую пирамиду, что я затусил со своими бывшими одноклассниками, что… Похуй.

Есть мнение попрощаться с этой формой изложения мысли и переселиться полностью в твиттер. Может буду сюда писать, но очень редко и то, не факт. Прощай, ЖЖ, мне не будет тебя нехватать, мне ни капельки не жаль и ебись всё конём.

Весна пришла!

Thu, 05 Mar 2009 12:34:45 GMT

Ой, так хорошо - весна пришла! Она определенно радует меня этой теплой погодой, солнечным безоблачным небом и таким же хорошим настроением :). Мне приятный (c). Гуляешь по улице, слушаешь музыку, неспеша покуриваешь и отдыхаешь, чувствуешь, что внутри просыпается что-то очнь приятное и появляется хорошее настроение. Давно у меня такого не было, просто я ненавижу зиму - я превращаюсь в мрачного робота. А весна - это клево, потому что все перерождается, на улице очень хорошо и настроение как-то неестественно улучшается. Это хорошо, даже очень :). С весной вас, друзья!

Образы

Wed, 25 Feb 2009 20:48:56 GMT

Всю мою жизнь я жил какими-то масками, прикрывал ими себя: маска богатого «папинькиного сыночка», маска фотографа, маска обывателя — всё это было. Но как только ты избавляешься от образа, становишься чуточку сильнее в этом злом микромире, в котором живешь. Сейчас лично я могу побыть именно тем, кто я есть на самом деле, именно тем, кого я больше всего боялся показать — именно себя, который был внутри меня все эти полных 17 лет моей жизни. Я люблю, любим и счастлив. Что можно ещё пожелать себе и своим лучшим друзьям :)? Да больше и ничего, потому что именно в эти моменты чувствуешь, что всё хорошо.

Моя девушка выступает в определённом виде самодеятельности и развлекает малышей образом пирата. И вот одна из этих маленьких счастливых детишек увидела их в гримёрке. В этот момент был ею услышан один из самых гениальных фраз за всю мою жизнь:
— Вы не настоящие пираты!
— А почему?
— Потому что я увидела, как вы переодеваетесь!
После этого почти 90% всех моих проблем в межличностном плане разрешились сами собой. Просто нельзя давать и повода усомниться в вашем нынешнем образе, потому что именно в тот момент, когда вас увидели, всё становится предельно ясно и понятно кто вы и с чем вас «едят». Ведь всё просто!

Ещё я со своим лучшим другом сегодня разгадали систему одной из многочисленных сильнейших зарегистрированных пирамид в «этой стране». Intway.biz — это именно те самые «финансовые треннинги», куда меня завлекали с охуеннейшим размахом и на которые я вёлся в течении недели. Слава богу, что моему мозгу хватило ума понять, что это полная наёбка и позвонить моему любимому папику, который почти полностью мне разъяснил всю ситуацию, которую я и сам, если быть честным, понимал, но я в ней сомневался слегка. В этом мире чудес не бывает.

Но как же хорошо упиваться той любовью, которая меня переполняет и я больше чем уверен, что эта любовь переполняет и мою девушку, которая также как и я понимает, что друг без друга нам будет очень сложно. Как же хорошо любить и быть любимым, друзья :). Это великолепно! Желаю вам чтобы и вы испытали как минимум то же самое, что и я сейчас. Хочется летать, высоко и долго.

Никогда не

Sat, 21 Feb 2009 23:42:05 GMT

Никогда не был таким счастливым за всю сознательную :). С любимыми не расставайтесь. Don't break your love. Всё будет хорошо, может не сейчас, но всё будет хорошо.

Posted via LiveJournal.app.

Немножко мыслей о личной экономике

Fri, 20 Feb 2009 22:07:11 GMT

Какие-то огромные комки мыслей в голове, нездоровые реакции и целые бессмысленные логические цепочки выстраиваются относительно всего, что я делаю. Стадия абсолютной неадекватности принятия решений, полное отсутствие каких-либо устоев, принципов и целей в жизни — именно это делает меня овощем во всех аспектах этого слова. Особенно хорошо это просматривается, если взять на пример теорию «лучшего потребителя», а она гласит, что лучший потребитель это тот человек, который болен, несчастлив и богат. Можете сами попробовать причино-следственным путём понять почему именно такой типаж является самым выгодным потребителем, причём потребителем всего, что только можно. Я бы стал расписывать подробнее, но вы у меня ребята умные, сами поймёте что к чему. И уже давно стало понятно, что я — самый выгодный потребитель, во всех аспектах. Что с этим делать — до сих пор остаётся загадкой.

Сегодня поиграл в Cashflow 101 — впечатления неоднозначные, но, в целом, хорошие. Неоднозначные по двум причинам: первое — под конец игры я влез в нехилые долги и окончил игру без каких-либо наличных, второе — все мои взгляды на то, как надо жить, работать и тратить деньги просто были стёрты в порошок, причём стёрты настолько хорошо, что у меня пока «лёгкай флёр» фрустрации. Весь принцип того как надо жить — это пассивные источники заработка, т.е. недвижимость, всякого рода конторы сферы продажи услуг и, то, чего я больше всего боюсь в этой жизни, кредиты. Суть в том, что надо чтобы именно пассивные источники заработка покрывали все расходы, абсолютно все. Пример: допустим у вас есть квартира, которую вы купили по ипотечному кредиту и она приносит чистой прибыли благодаря её сдаче порядка 300 $ в месяц, а ваши полные расходы в месяц (на жильё, еду, пьянки-гулянки и прочее) равны 1200 $. Для того, чтобы добиться успеха нужно ~~грабить корованы~~ делать свой пассивный заработок выше своих полных расходов, но для того, чтобы этот заработок стал чистой прибылью, нужно покупать такие квартиры, фирмы и облигации, хотя тут очень спорно с облигация — тут можно и прогореть во время кризиса. Но есть такая беда, как начальный капитал — с данным видом экономики это очень просто. Рассмотрим лучший вариант — у вас богатый папа и он вам купил квартиру за 40.000 $, которая приносит доход в эти самые 300 $ в месяц. У нас уже есть 300 $, что будет являться опорной точкой наших действий. Устраиваемся на работу, желательно с большим заработком, потому что дальше придётся скупать эти самые пассивные источники заработка, берём кредиты, покупаем ещё, выплачиваем из заработной платы и как только ситуация разруливается, покупаем ещё. Поясню почему «богатый папа» в данной ситуации это скорее хорошо, чем плохо: первое — его можно взять за поручителя при получении кредита, второе — поможет с оформлением бумаг, на покупке акций на бирже и прочее. Чтобы купить очень выгодную квартиру, то нужно много денег брать в кредит, а большие кредиты выдаются тем, у кого большой заработок. Взяли ипотечный кредит в 300.000 $ на покупку элитной квартиры в центре города и сдаём её в аренду. С ипотечными кредитами и налоговыми выплатами чистая прибыль будет равна минимум 1500 $, плюс 300 $ от квартиры, которую нам купил «богатый папа». Напомню цель — нам нужно выбраться из «крысиных бегов», то есть сделать так, чтобы наш пассивный заработок был больше полных расходов. Как только ты понимаешь, что достиг этой цели, то всё становится проще, причём проще в разы, потому что весь оборот денег будет зациклен, весь уровень расходов будет покрыт и чистая прибыль в 600 $ в месяц уже нам как бы намекает. Если говорить действиями, то в целом волокиты ёбом, но это окупится. Я вот сейчас провожу аналогии и анализ с нашими успешными друзьями семьи и понимаю, что именно таким путём они стали такими успешными и богатыми людьми. Всё достижимо, просто нужно знать чего ты хочешь.

И самый главный вывод за сегодня: «Кто владеет информацией — тот владеет миром».

Средства борьбы с ЧСВ, ФГМ и бокланопоцтитом

Wed, 18 Feb 2009 17:30:46 GMT

В интернетах порой встречаются индивиды-имбицилы, которые любым своим словом-маркером показывают, что данный поц’иент болен крайне распространёнными и опасными заболеваниемя, которые написаны выше. Основные методы борьбы с этими эпидемическими заболеваниями описаны в Кащенке, но для особо запущенных стадий несколько моих врачей вместе со мной ввели ряд патентов на лекарства от них.

Вот наши совсемтные патенты:
«Эвтаназепам-ретард»
«Эвтаназепам-ретард» применяется внутривенно путём введения ста кубиков воздуха прямо в бедренную артерию для достижения корыстных целей и глумления своего ЧСВ.

«Кувалдазепам-дегенератус»
«Кувалдазепам-дегенератус» более гуманен и он применяется ударами кувалдой на отмаш по лежащей на наковальне голове для разбрызгивания уже сжатым, благодаря ФГМ, мозгом и прочими относительно жидкими составляющими коры и древесины гойловного мозга и составляющих головы.

Лично я какое-то особое пристрастие испытываю ко второму средству, потому что оно более гуманно, эффективно и быстродейственно. Данные виды лекарств покупаются у меня, благо их у меня в достатке. Надеюсь, что временно, потому что инфицированных становится всё больше.

Видимо, это — диагноз

Sat, 14 Feb 2009 02:26:12 GMT

Вот что характерно… Собрал классную компашку, хорошо отдохнули, погудели и прочее, все легли спать, а мне просто тупо негде. Это — отстой. Я даже как-то слегка расстроился. Хотя если не лягу спать, то, я думаю, что день пройдёт мимо меня совсем. Даже не то, что совсем, вообще мимо! Не знаю как на пары идти и прочее, но, как факт, я думаю, что это пиздец. Где-то логика была утеряна.

Надо жертвовать — потом воздастся. И потом снова жертвовать… Всё будет хорошо, по крайней мере я надеюсь на это…

WTF? O_o

Mon, 09 Feb 2009 15:35:33 GMT

Доставляет в ЖЖ

Sat, 07 Feb 2009 15:39:43 GMT

Неимоверно люто, бешено, с огромным количеством поллюций, фимозов яичек и головного мозга и винрара доствляет shkola_urodov.

Честно сказать? Я не думал, что этот грёбаный пост-совок настолько полон идиотами. И, кстати, эта shkola_urodov доставляет не меньше, чем tema.

ЕБАБУ!!11!!

Sat, 07 Feb 2009 11:10:20 GMT

Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!11!!!!! ДАДЕТКО!111!1!1!1
Сегодня буду в говнецо:). Уже можно.

В преддверии

Fri, 06 Feb 2009 23:21:23 GMT

Вот у меня всё не как у людей: две пересдачи, которые были сегодня сданы, но результаты будут завтра, три дня назад любовь изо всех щелей просто, а сейчас полная апатия ко всему.

Я с ней помирился, мы снова друг друга любим, может даже сильнее, чем обычно. Два дня назад… Эйфория, сказка или «переполненная чаша любви» — выбирайте что больше нравится. Не прошло и дня, как я по ней начал скучать. Но сегодня, после этих двух пересдач я как-то совсем ни о чём не думаю, у меня какая-то прострация, пустые мысли в голове, полная опустошённость. Если выражаться точно и одним словом: «Emptyness». Если вчера я был переполнен мыслями и желаниями, то сейчас мне не хочется ничего абсолютно. Это разрушает. Особенно разрушает то, что она уехала в Египет аж до 14-ого числа и моя лютая, бешеная ревность делает своё дело. Прямо как в песне у Кровостока — Теряю Голову.

Сегодня были две ёбанные пересдачи. Две, блять, ёбанные пересдачи. В один ёбанный день. Одна по вышке, вторая по экономической теории. Результаты будут завтра и завтра будет видно: либо останусь ли я в этом университете и буду ли я учиться в нём дальше, либо меня отчислят и начнётся полное дерьмо, жизнь под откос и прочее вытекающей из такого глубокого ануса. Не хочу, чтобы завтра настало. Не хочу. Но что меня больше всего пугает — мне просто похуй. Срать я хотел на то, какие будут результаты, хотя если прочитать абзац выше, то где-то логическая цепочка заимеет место быть разорванной и я даже знаю где, но я до сих пор не знаю почему. Нет чтобы я хотел быть сейчас с ней (хотя я этого всегда хочу) и париться о результатах, так у меня ровным счётом наоборот. Апатия к жизни — это нормально? Я никогда таким не был. Никогда…

100+ фактов. А-ля флешмоб, только хер его пойми.

Wed, 04 Feb 2009 23:04:58 GMT

1. Полюбить жизнь +
2. Не спать всю ночь +
3. Написать стих +
4. От избытка чувств обнять человека +
5. Убегать от огромной собаки +
6. Вырастить кактус +
7. Купить мр3 плеер +
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу +
10. Выиграть в гляделки +
11. Потерять друга +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я +
13. Гулять без зонта под дождём +
14. Гулять в одиночестве +
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду +
17. Пробыть в одиночестве несколько дней +
19. Напиться + (с завидным, блять, постоянством :D)
20. Разбить окно +
21. Оскорбить человека +
22. Кататься на роликах весь день +
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с парнем (девушкой) +
25. Пожить вместе с любимым человеком +
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму +
28. Сильно испугаться +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +
30. Проболтать по телефону несколько часов +
31. Полюбить +
32. Разлюбить +
33. Возненавидеть +
34. Заблудиться в лесу +
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться +
36. Спать в палатке +
37. Проехать на поезде семь суток
38. Полетать на самолёте +
39. Разбить посуду +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января +
41. Убить комара, напившегося крови +
42. Подержать в ладонях живую бабочку +
43. Уснуть под любимую музыку + (каждую ночь ;)
44. Съесть картошку, запеченную в костре +
45. Провести весь день на солнце +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +
47. Забыть о чём-то очень важном +
48. Переписываться sms-ками до полночи +
49. Потратить последний инет на чтение дневников
50. Спеть караоке + (увы, было...)
51. Съесть в одиночку шоколадку + (почти каждый день точу :)
52. Целый день читать +
53. Улыбнуться сквозь слёзы
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм + (Да, Snatch a.k.a. "Спиздили")
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение" +
56. До боли хлопать в ладоши +
57. Танцевать до изнеможения +
58. Бросить курить
59. Поцеловать фотографию +
60. Построить замок из песка +
61. Не спать ночью во время грозы +
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова +
63. Заметить в фильме глупую ошибку + (почти в любом увижу)
64. Залезть на дерево +
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел + (да, это недавно случилось ;)
66. Кардинально изменить свою жизнь +
67. Найти любимую профессию +
68. Выиграть в споре +
69. Объесться до тошноты клубникой +
70. Включить на большую громкость музыку и слушать с наслаждением + (почти каждый день, когда я в Минске :)
71. Плакать три часа подряд (олололо, is this question for some special sort of idiots? O_o)
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
73. Сорвать крапиву голыми руками +
74. Петь песню без музыки +
75. Петь хором на сцене +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей +
77. Сфотографировать животное +
78. Испечь торт +
79. Сфотографировать небо +
80. Биться об стену +
81. Слушать полный бред от другого человека +
82. Сходить на чей-нибудь концерт +
83. Весь день просидеть за компом +
84. Пытаться покончить с собой + (увы, было как-то очень давно)
85. Порезаться бумагой + (очень, с-с-сука, больно)
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу +
88. Упасть с лестницы +
89. Найти что-то новое для себя +
90. Надеть свадебное платье (ОЛОЛОЛОЛОЛОЛОЛ, Я В СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ :DDD. инфинитифацепалм.пнг)
91. Прочитать большую книгу за несколько часов +
92. Перемыть гору посуды + (после каждого флета ;)
93. Найти в себе силы жить + (только в себе и нахожу)
94. Рассказать тайну про себя + (пить меньше надо :D)
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты + (everyday in Minsk :)
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё +
99. Пообщаться с иностранцем +
100. Умереть
101. Прогуляться в полночь по берегу моря +
102. Специально порезаться +
103. Сняться в кино в массовке
104. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить + (турбазы, я вас любил!)
105. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали +
106. Вырастить ребёнка (не хватало, блять, проблем)
107. Встретить рассвет +
108. Слепить снежную бабу + (ещё и хуй снежный лепили ;)
109. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости +
110. Научиться делать что-нибудь лучше всех +
111. Выступить на публике со своей самой дикой идеей +
112. Послать нахуй учителя +
113. Разбить зеркало
114. Подобрать на улице бездомного котёнка
115. Поплакать в одиночестве
116. Промокнуть до нитки под дождем +
117. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное +
119. Признаться в любви +++
121. Написать рассказ + (на то мне и жж ;)
122. Радикально изменить прическу + (вот только что)
123. Сделать татуировку
124. Погулять в Лондоне + (да, это было великолепно)
125. Постоять ночью на крыше +
126. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь +
127. Поцеловать совершенно незнакомого человека
128. Вываляться в грязи. Или в снегу +
129. Написать на бумаге самое сокровенное и сжечь +
130. Пережить злейшего врага
132. Спасти друга/подругу и при этом самой вляпаться + (олололо, было такое)
133. Вырастить дерево
134. Сбежать из дома +
135. Простить того, кто очень сильно обидел +
136. Сбежать из лагеря/санатория +
137. Отдать последние деньги другу, хотя сам(а) голодный(ая) +
138. Вылить в раковину лекарство +
139. Самостояельно подстричь волосы
140. Потерять на улице ботинок
141. Подраться с лучшей(им) подругой (другом)
142. Выучить наизусть огромное стихотворение на иностранном языке +
143. Наврать родителям + (почти каждый день, когда я в Минске, увы)
144. Убедить родителей и врачей, что болеешь и оставаться дома некоторое время +
145. Написать контрольную на 2 +++++++++++++++++++++++++
146. Порвать учебник +
147. Забыть вернуть книги в школьную библиотеку +
148. Обознаться на улице + (предел того, сколько раз такое случалось стремится к бесконечности)
149. Весь день ни чего не есть, а ночью опустошить холодильник +
150. Сбежать с последнего урока +
151. Надеяться на лучшее +

Только бы не сглазить

Sat, 31 Jan 2009 23:26:05 GMT

Помирился, растаял, согрелся в лучах обоюдных чувств. Постоянная игра в прятки, какие-то отдушины находим друг в друге. Хм, очень забавно и интересно, на самом деле. Мне нравится, потому что я наконец-таки чувствую, что я живу. Живу именно так, как надо. Особенно с моими причудами и заёбами.

Вот что характерно, вроде бы у нас абсолютно разные позиции были для «перемирия». У неё есть парень, которому она не рада, у меня не было постоянных отношений, но и сильно никто меня не зацепил, да и я не особо пытался. Всё-равно, в итоге, мы вернулись друг к другу и чувствуем себя счастливыми. Хорошо, в этом что-то есть, особенно с тем учётом, что это «расставание» только укрепило наши отношения. Как гласят всякие там народные мудрости, что расстояние только укрепляет настоящую любовь. Вот она — настоящая, как во всяких книжках, восстала из пепла. Мы любим друг друга! И я хочу, чтобы мы так же сильно любили друг друга долгое время, очень долгое. Но, мне кажется, что уже можно хоть и под венец идти после таких вот моих заёбов, которые, кстати, решились и забылись уже :).

Думал изначально написать про всякие проблемы, но что-то с каждой мыслью о ней мне всё меньше и меньше этого хочется. Хм, как гласит бложек на Хабре: «Надо радоваться!» :).